Humor, czyli poczytaj mi mamo...

vonSKY

Paweł był przystojnym, młodym mężczyzną z nienaganną fryzurą i manierami.
Gdyby ktoś z takim wyglądem, był ratownikiem na kąpielisku, ilość tonących pań byłaby zdecydowanie większa. Wiedział dobrze, że ktoś z takim wyglądem może bez problemu mieć kobiety, które jemu "wpadną w oko".
Scenariusz wyjść na dyskotekę był zawsze podobny: postawienie czegoś do picia, małe balety i "holowanie na chatę".
Pewnego razu było jednak inaczej.
Dziewczyna, której zaproponował przy barze coś do picia powiedziała...
- Przejdź może do ostatniego punktu swojego planu...Idziemy do mnie czy do ciebie ?
- Czyżby kosa trafiła na kamień ? - zapytał zaskoczony.
- Lubię patrzeć trzeźwo na życie i na to co robię - odparła z uśmiechem.
Pojechali do niego.
Dziewczyna bez słów zaczęła rozbierać się sama.
Leżąc w łóżku, przyglądała się każdemu ruchowi jakie podczas rozbierania wykonywał Paweł.
Kiedy zdjął bokserki i zobaczyła ogromnych rozmiarów "narzędzie miłości", jej piersi zdały się falować jak łan zboża na wietrze.
- Pozwól, że się nim wpierw nacieszę - wyszeptała chwytając oburącz jak gromnicę.
- Czemu masz takie blizny na nim całym ?
- Powiem ci poźniej, a teraz możesz ssać spokojnie.
Czuli się tak, jakby byli dla siebie stworzeni, wszystkie pozycje wszystkie ruchy były wykorzystane do perfekcji.
Czas płynął, a oni nie mogli się sobą nacieszyć.
Kiedy już po wszystkim z łazienki wychodził Paweł, dziewczyna zauważyła niewielki plasterek, przyklejony w połowie zwisającego już ptaka.
- Co zrobiłeś ?
- To co za każdym razem !... Pytałaś skąd mam te blizny?...Nie ?
- Każdy dobry myśliwy, robi znaczki na kolbie swojego sztucera, żeby wiedzieć ile sztuk upolował.

vonSKY

"ROONEY ZEMŚCI SIĘ NA TRENINGU”.

Jak Rooney zemści się na C. Ronaldo?

- Powie: „Grasz jak Polak!”.

- Ożeni mu kosę w plecy. A wtedy trener Alex Ferguson powie: Jesteście kwita, wracajcie do pracy.

- Przed następnym meczem ukradnie mu żel do włosków i Ronaldo się załamie i nie wyjdzie na boisko.

- Dokładnie! Ukradnie mu żel i wyśle na casting do "M jak miłość".

- Może po treningu zamieni mu skarpetki.

- Ukradnie mu tubkę żelu i samoopalacz…

- Każe mu codziennie patrzeć na jego ryj przez godzinę do końca roku.

- Da mu swoje zdjęcie.

- Buchnie mu kosmetyczkę.

- Ukradnie mu karton damskich perfum Pumy i zgrzewkę żelu do włosów Adidasa.

- Obrzuci mu dom jajkami.

- Zburzy mu babkę.

- Kupi mu kartofle.

- Doda mu laxigenu do wody.

- Wynajmie tego z kolesia z programu w MTV i zdemoluje mu pokój.

- Ukradnie mu karnet do solarium i lakier do paznokci.

- Zapłaci jego kosmetyczce za całkowite wydepilowanie brwi, tak ciach woskiem.

- Rooney swoja łopatą OHP-owca przekopie mu ogródek tworząc fosę odcinając Ronaldo od świata.

- Szybkim ruchem zerwie mu kolczyki.

- Wyciśnie z Ronaldo ostatnią kroplę żelu.

- Da mu w papę w nowych odcinkach „Teraz My”.

- Zwiąże mu razem sznurówki od korków.

- Zgłosi go do „Tańca z gwiazdami”.

- Kupi mu bilet na koncert „Ich Troje”.

- Zamknie w solarium i już nie wypuści.

- Opowie żenujący dowcip prowadzącego.

vonSKY

Zerknąć do lasu nadeszła pora,
bo ktoś przyrządził w nim muchomora
czarną polewkę z grzyba dostali
ci co sensownie w miarę gadali:
Lisek Marcinek – fajny kolega,
każdy sympatii nić w nim dostrzega.
Ale kaczuszkom ta mordka zbrzydła,
więc wydymali liska bez mydła...
Pani gilowa także wypadła –
kaczor krzywego użył zwierciadła.
Tym lustereczkiem, tak lustrowali,
by tylko kumple kaczek zostali.
Ostatnio leśna stacja nadała,
że kaczki ptasia grypa dorwała.
Kaczor odwołał trójcy spotkanie,
by nie szerzyło się zarażanie.
Kaczor okazał się bardzo ludzki
zwłaszcza, że trójkąt był to bermudzki
Niestety plotką choroba była...
wielu wieść taka w mig zasmuciła...
Ponieważ wpadki trzeba tuszować,
zaczęto innych w lot krytykować.
Taka wśród zwierząt była potrzeba,
więc krytykować zaczęto drzewa.
Reprezentacja drzew oberwała,
bo turniej w piłkę źle rozegrała.
Nic nie pomogły wytłumaczenia,
że jedynego mieli jelenia ...
Bajka to smutna, ale prawdziwa.
Kto rządzi – życia sobie używa.
Kto podskakuje – dla tego sąd,
więc są migracje – by dalej stąd.
Niedługo kulawy zostanie pies,
a echo mściwie szepnie - "jes,jes,jes..."

vonSKY

Izraelski samolot rozwalił izraelski czołg. Trwa śledztwo, przesłuchują pilota.
- Jak do tego doszło?
- Lecę sobie nisko, czasu na podjęcie decyzji mało, a tu widzę czołg. Więc postępuję zgodnie z logiką taktyczną.
- To znaczy?
- Wracałem z misji. W jej trakcie zobaczyłem cywilny dom. Zgodnie z informacjami wywiadu był to sztab terrorystów. Więc rozwaliłem. Potem widzę cywilnego motocyklistę. Podobno kurier Hezbollachu. Więc rozwaliłem. Z kolei potem jechała ciężarówka z pomocą humanitarną. Ale to były rakiety... więc rozwaliłem. Zatem jak zobaczyłem nasz czołg to pierwsza myśl: terroryści zdobyli!

Gość

Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył, że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe, czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę!’ pomyślał ratownik.
Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwierzęta, także słonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń, który patrzył na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli.
"Czyżby to ten słoń?" pomyślał "jest do tamtego taki podobny!". Po występie podszedł do tego słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet.
Okazało się że to nie był ten słoń.

vonSKY

Sądzisz, że w czarczafie jest źle? Nawet nie masz pojęcia jak się mylisz!!!

# Kobieta odziana w czarczaf może – olewając wytyczne Koranu – pokazać język mężowi i grymasić...

# Kobiecie odzianej w czarczaf łatwiej symulować orgazm, ponieważ wykrzywione niesmakiem lico prościej jest ukryć...

# Kobieta odziana w czarczaf może wyjść na ulicę bez makijażu albo z makijażem wulgarnym...

# Zezowata kobieta odziana w czarczaf może z powodzeniem konkurować z Claudią Schiffer w konkursie Miss Iranu...

# Kobieta odziana w czarczaf może niepostrzeżenie palić w niedozwolonych miejscach, żuć gumę, jeść cukierki i z nikim się nie dzielić...

# Kobieta odziana w czarczaf w ekstremalnych warunkach może się dyskretnie wysmarkać a nawet puścić pawia...

# Kobieta odziana w czarczaf nie ma problemów z pryszczami, z kurzajkami, z nieświeżym oddechem, z zajęczą wargą ani z zarostem pod nosem i w uszach...