Humor, czyli poczytaj mi mamo...

PaniKtosiowa

Na dobry początek Smile

a teraz numer popisowy... Stały Gwóźdź programu.. itp. itd.
niektórzy już to doskonale znają ale dla tych którzy nie znają ....
[hm warto przeczytać]

Pewne amerykańskie małzeństwo nie molgo
niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw.
zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i
formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w
oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".

Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się
objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci.
Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.

- Dzień dobry, madame, ja jestem.
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go
do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani,
specjalizuję się w dzieciach.
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta
i po chwili pyta spłoniona z emocji:
- To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się
zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w
kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje
na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie.

Naprawdę można się wyluzować.
"Dywan w salonie." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i
Harryemu nic nie wychodziło."

- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. -
kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście
pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów,
wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu.
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija
dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas
roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam,
wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale
proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą
oczekiwania.

Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia.
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne
bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi
przy współpracy.
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie. Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do
parku.
Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron,
żeby zobaczyć mnie w akcji. TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko
wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas
się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się
skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się
robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki
zaczęły mi obgryzać sprzęt.

- Sprzęt. - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan
powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu. khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak
hartowana stal.
No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się
zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest,
żeby ją stale nosić. Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera,
ZEMDLAŁA!!!!

No to to by było na tyle Very Happy

Miszel

Dobree....tylko jakbyś się jeszcze przedstawiła...

olahej

Nie słysszałam tego jeszcze dobre:)

Konan

Kasia

fajne

vonSKY

Poklocily sie okrutnie czlonki ciala. No Bo kto niby ma byc szefem?
- Toz jasnym jest, ze ja - burknal mozg - to ja TU mysle I wszystko kontroluje.
- Bzdura! - zaprotestowaly rece - my TU robimy najwiecej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnely nogi - to nasza rola rzadzic, to my decydujemy jaki kierunek obrac I dazyc w slusznym kierunku.
- My - odparly oczy - mysmy szefami - my wszystko widzimy I naprawde nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparl zoladek - to ja TU rzadze, wytwarzam wam wszystkim energie, ciezko pracuje I trawie. Beze mnie zginiecie...
- JA BEDE SZEFEM - nagle odezwala sie milczaca dotad dupa - I JUZ.
Smiech ogolny, no cale cialo sie nie moze pozbierac.
- DOBRA - odpowiedziala dupa - jak tak, to STRAJK. I przestal robiccokolwiek.
Minelo kilka godzin. Mozg dostal goraczki. Rece sie powykrzywialy. Nogi zgiely sie w kolanach. Oczy wyszly na wierzch. Zoladek wzdelo I spuchl z wysilku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem zostala dupa.
I tak to juz jest drodzy moi - szefem moze zostac tylko ten, co gowno robi!

cylf:)

hehe;) fajne te wasze teksty;)

vonSKY

Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:
- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę... kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..".
Rozszerza staremu nogi i... cisza...
Następnego dnia leci z samego rana do znachorki...przeprosiny...bombonierka...podwójne honorarium...Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:
- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami??
Znachorka:
- Moja droga...zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, wór spada na dziurę i cugu ni ma...

olahej

Kończy się kadencja prezydenta Lecha Kaczyńskiego. Pozostający w otwartym konflikcie ze swoim bratem Jarosławem, Prezydent udzielił oficjalnie swego poparcia w nadchodzących wyborach prezydenckich obecnie urzędującemu premierowi Andrzejowi Lepperowi popieranemu przez macierzystą partię SAMOPIS (powstałą w roku 2007 z połączenia Samoobrony, LPR i fundamentalistycznego skrzydła PiS). W kraju trzeci rok z rzędu działa Wielka Komisja Prawa i Sprawiedliwości imienia Jana Pawła II. Po osądzeniu komunistów, socjalistów, liberałów, gayów i lesbijek komisja wnikliwie bada działalność organizacji studenckich, ruchów pacyfistycznych, ekologicznych oraz ludzi nauki. Obrady komisji transmituje na żywo telewizja Trwam-7 "Komisja" oraz trzeci program Radia Maryja. Jerzy Owsiak oskarżany od początku wieku o, cytat, "szerzenie pornografii, działalność rozbijacką w łonie narodu polskiego i organizację akcji charytatywnych na szkodę Caritas Polska"
zbiegł z kraju. Szef Centralnego Biura Antykorupcyjnego, generał Mariusz Kamiński, zapowiada rychłe ujęcie uciekiniera przebywającego najprawdopodobniej w Argentynie. "Akcja "Sie Ma - zaraz Cie mam"
dobiega końca." twierdzi generał Kamiński. Polska jest już tylko formalnym członkiem UE. Urzędujący prezydent i premier zostali uznani przez państwa członkowskie UE jako osoby niepożądane. Podobny status prezydent Lech Kaczyński ma w Rosji. Czwarta RP utraciła znaczenie jako kraj tranzytowy (umierają Białystok, Lublin i Rzeszów). Fatalne stosunki z Rosją, z roku na rok pogarszane przez spór dotycz?cy sprawy katyńskiej, zaowocowały drastycznymi podwyżkami cen nośników energii (benzyna kosztuje 9,50 zł za litr). Rząd forsuje ustawę nacjonalizacyjną. Dobiega końca czternasta już zmiana grupy operacyjnej Narodowego Wojska Polskiego w Iraku, misja "Demokratyczna Pięść". Minister Obrony Narodowej i Kontroli Wewnętrznej Renata Beger oświadczyła, że ze względu na zobowiązania sojusznicze w stosunku do USA, liczba polskich żołnierzy stacjonujących w Iranie i Iraku zostanie zwiększona do sześciu i pół tysiąca. W kraju dobiega końca budowa tarczy antyrakietowej. Beger wątpi w doniesienia prasy niemieckiej jakoby w odpowiedzi na ulokowanie w Polsce amerykańskiego systemu przeciw-rakiet Rosja rozmieściła w Okręgu Kaliningrackim broń jądrową. Powstała w roku 2007 Unia Miast Zachodnich (Poznań, Wrocław, Gdańsk itd.) poszukuje możliwości secesji z IV RP. W kraju odsetek osób z wyższym wykształceniem spadł do 3%. Wyjechali lekarze, informatycy, pielęgniarki. Większość pracuje w Irlandii, Wielkiej Brytanii, Niemczech, pozostali w Czechach. W związku z tym, prof.

Roman Giertych, Minister Nauki i Katechizacji planuje utworzyć na uczelniach Katolickich dodatkowe kierunki techniczne. Przewiduje się powstanie kierunków Misyjno-Informatycznych, Multimedialnych Technik Sakralnych i.t.p.

Powyższa historia wydaje Ci się głupawa? Surrealistyczna?
Przesadzona? Wydumana? Zbyt nieprawdopodobna by stała się rzeczywistością?

Pewnie masz rację...
Tylko, że jeszcze rok temu nawet najwięksi fantaści nie sądzili, że w wyniku działalności dwóch braci paranoików wicepremierem zostanie młot oderwany od brony, rząd będzie naszpikowany działaczami Młodzieży Wszechpolskiej, facet z twarzą konia i światopoglądem oficera SS pełnić będzie obowiązki Ministra Edukacji Narodowej, a patronem tego zoo będzie ksiądz-dyrektor, którego wyznawcy zagazowaliby Cię i wraz z całą rodziną spalili w piecu za semickie pochodzenie. I jak mawia Ojciec Dyrektor: "Alleluja i do przodu!".

Najlepiej na zachód - tam musi być jakaś cywilizacja.

ipkiss

Hehe, ciekawa historyjka Smile

Coś w stylu "19. południka". Jakby ktoś sobie chciał jeszcze raz tą sztukę obejrzeć to we wtorek na TVP Kultura o 21 leci Smile

vonSKY

Dla kumatych Wink

- W McDonaldzie:

Sprzedawca: Jeden Big Mac plus Cola. Razem 6,99$
Bill Gates: Ale ja zamawiałem tylko Big Mac’a...
Sprzedawca: Cola jest teraz częścią pakietu
Bill Gates: Co proszę? Za Colę nie płacę!
Sprzedawca: Nie musi Pan. Cola jest gratis
Bill Gates: Czy sam Big Mac nie kosztuje przypadkiem 3,99$?
Sprzedawca: Zgadza się. Ale nabrał on teraz nowych cech. Pakiet. Rozumie Pan?
Bill Gates: Upieram się jednak przy samym Big Mac’u. Coli nie chcę.
Sprzedawca: Nie ma Coli, nie ma Big Mac’a…
Bill Gates: To dobrze.Płacę 5,99$, ale Coli nie chcę. Może być!?
Sprzedawca: Nie może. Big Mac i Cola to teraz jedno. Nierozłącznie zintegrowane.
Bill Gates: Bzdura! Przecież to dwa różne produkty!!!
Sprzedawca: To zrobimy tak...(Wkłada Big Mac’a do kubka z Colą)
Bill Gates: Panie! Co pan zwariował?!
Sprzedawca: Nie, to w Pana interesie... Dwa komponenty, jeden produkt. Zobaczy Pan, będzie Pan zadowolony...!

vonSKY

Królewicz po długiej, wyczerpującej podróży zaszedł do niewielkiej restauracji w centrum Paryża. Kelner podał mu specjalność zakładu - żabę w sosie winegret. Gdy królewicz zabierał się do jedzenia żaba wypadła mu z talerza i od uderzenia o podłogę zamieniła się w piękną dziewicę. Królewicz złapał uśmiechającą się do niego pannę za głowę i pizdnął ją jeszcze parę razy o kant stołu. Niestety dziewczyna nie zamieniła się z powrotem w żabę i musiał zjeść ją w takiej postaci...

bufka

hahaha, o fuck przerąbane ;p

ipkiss

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa.
Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i okno
stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść
przepraszać i może nawet zapłacić. Tak wiec golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi.
Momentalnie dochodzi ze środka miły glos mężczyzny.
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą
wazę i siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hm, właściwie to nie ma, za co. Jestem dżinem, który był
uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia.
Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym, a sam zostawię
sobie jedno na koniec?
- Nie tak jest świetnie - odpowiada mąż - ja bym chciał
dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu - mówi dżin - do tego gwarantuje, że
będziesz bardzo długo żył.
- A ty młoda kobieto, czego chcesz?
- Chciałabym mięć ogromny dom w każdym państwie, każdy z
najlepszymi na świecie służącymi.
- Mówisz i masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuje ci, ze do
żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marze o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż - Mamy tyle kasy i domy...
może się zgódź.
Tak wiec żona i dżin idzie na pięterko....
Cale popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po
4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile masz lat ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Pierdolisz? 35 lat i wierzycie w dżina?!

vonSKY

<xxx> Cześć
<ja> cześć
<xxx> Na czyim komputerze klikash?
<ja> na brata
<xxx> a czemu pytasz?
<xxx> wiesz z kim lokash?
<ja> nie wiem bo nie mam wszystkich nr... Neutral

<xxx> 10zł ,teraz wiesz?
<ja> hmm
<ja> nie
<ja> od wielu ludzi kase pożyczam.
<xxx> pomyśl ,no
<xxx> a oddajesz?
<ja> no skąd ja mam wiedziec mam około 100 zł długu u różnych ludzi
<ja> a to zależy komu.
<ja> teraz jestem w warszawie to jak wróce do domu to bede miała kase
<xxx> to 10zł niewiele Ci da
<xxx> Na prawdę nie wiesz z kim lokash?
<xxx> he,he,he
<ja> pisz kim jestes to sobie przypomne
<xxx> ani trochę?
<ja> jejku jestem zmęczona i najebana w trzy dupy, ledwo co klawiature widzę, a Ty mi każesz myśleć...
<ja> chociaż Twój nr wydaje mi sie znajomy ale i tak nie wiem może mi sie wydaje
<xxx> jestem m....
<ja> dobra...
<ja> weź przestan...
<ja> i powiedz kim jesteś...
<ja> bo nie lubie czegoś takiego
<xxx> Wiem i też lubie się z toba draznić tak jak ty ze mną
<xxx> Juz możesz siedzieć ?
<xxx> No to teraz będziesz wiedziała
<ja> !? Neutral

<ja> sprecyzuj pytanie
<ja> kuźwa.... powiedz mi kim jesteś
<xxx> no ja
<ja> zaczynasz pomału doprowadzać mnie do szału
<ja> sądząc po rozmowie z Tobą, musisz być skończonym kretynem albo jakimś gówniarzem, dorośli, poważni ludzie tak nie piszą i tym samym nikogo nie wkurwiają... chyba, że są jacyś niedorozwinięci umysłowo, a z Twoją głową napewno jest coś nie tak.
<xxx> Jak ja to lubię , mam to po tobie
<ja> a czekaj... to m.... to co to znaczyło płeć czy początek imienia?
<xxx> ma..
<ja> ?
<xxx> mam..
<ja> o nie......................
<ja> cześć mamo...